¿Nadie le dijo a este hombre que las serpientes son peligrosas? Tal vez no, o tal vez sí pero decidió ganarse la vida jugándosela a cada instante. Al parecer, la serpiente no tenía veneno en los colmillos, pero aún así es un espectáculo escalofriante ver cómo la serpiente se le prende del cuello.
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La humilde engrapadora tiene un origen más o menos reciente, aunque existían otros métodos antiguos para mantener unidas las hojas de papel que incluían listones y ceras, así como simples clavos.
Fue en 1866 cuando se patentó la primera engrapadora. El problema era que esta máquina introducía la grapa, pero no la doblaba, lo cual tenía que hacerse a mano. Otro inconveniente era que sólo podía contener una grapa a la vez. En 1879 la compañía McGill inventó una engrapadora que doblaba los extremos de la grapa, aunque aún tenía un depósito con capacidad para una sola grapa, por lo que no era muy práctica.
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Al darme cuenta de que había llegado a más de la mitad del segundo volumen, punto en el cual los amantes se ven envueltos en los problemas más desesperados y desgarradores, pensé que estaría particularmente de buen humor y me acerqué para contarle que el barco se iba a pique.
─Bueno ─me dijo, cerrando el libro pero conservando el índice adentro para no perder la página─, el barco no servirá para nada después de semejante vapuleo. Pero, caracoles, dígale usted al contramaestre que disuelva ese grupo de oración. Supongo que el Mudlark no es una capilla de marinos.
─Sin embargo ─le respondí yo, impaciente─, ¿no se puede hacer nada para aligerar el barco?
─Bueno ─dijo masticando las sílabas y reflexivo─, como ya no tiene mástiles para cortarlos, ni cargamento… Sin embargo, podría usted tirar al mar a algunos de los pasajeros más voluminosos, si cree que eso serviría de algo.
Era un pensamiento feliz, una genial intuición. Fui rápidamente al castillo de proa, que por hallarse menos sumergido en el agua estaba atestada de gente, agarré por la nuca a un fornido y viejo caballero, lo llevé hasta el pasamanos y lo arrojé por la borda. No tocó el agua: cayó en el ápice de un cono de tiburones que surgieron del mar a su encuentro, sus morros reunidos en un punto, sus colas rozando la superficie. Me parece improbable que el viejo caballero haya tenido idea de lo que se proponían hacer con él. Enseguida arrojé a una mujer y lancé un bebé regordete a los vientos feroces. La primera desapareció entre los tiburones, igual que el viejo, y al segundo se lo dividieron las gaviotas.
Narro estas cosas exactamente como ocurrieron. Sería muy fácil hacer una muy buena historia con todo este material: contar, por ejemplo, cómo, mientras yo aligeraba el barco, me sentí conmovido por el ánimo generoso de una bellísima joven quien, para salvar la vida de su novio, empujó a su madre hacia donde yo estaba trabajando, implorándome que me hiciera cargo de la vieja dama pero que me compadeciera, ah, que me compadeciera de su querido Henry. Podría continuar divulgando cómo no sólo no me hice cargo de la vieja dama, según la petición de su hija, sino que de inmediato agarré al querido Henry y lo lancé a sotavento lo más lejos que pude, después de haberle roto la espalda contra el pasamanos y de arrancarle dos puñados de su pelo crespo. Podría proceder a declarar que, ya apaciguado, me robé el bote grande y, tomando a la bella doncella, me alejé del infausto barco hacia la iglesia de Santa Masacre, en las islas Fiji, donde nos unió un nudo que luego deshice comiéndomela. Pero de verdad nada de esto ocurrió, y no puedo darme el lujo de ser el primer escritor en contar una mentira sólo para interesar al lector.
Ambrose Bierce, Una colección de naufragios
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(28 de febrero del 2000, Delaware, USA)
Un hombre llevó un tanque de propano a rellenar a la estación de servicio y cuando la operación estuvo terminada, lo colocó en el piso de su automóvil, frente al asiento del acompañante.
Unos minutos después, cuando se encontraba ya en camino, decidió encender un cigarrillo. Desgraciadamente, no había tenido el cuidado de cerrar perfectamente la válvula del tanque de gas y este se escapaba del cilindro. Cuando brotó la llama de su encendedor, el automóvil explotó.
Por fortuna, el hombre sobrevivió, aunque con quemaduras en manos y cara… pero pudo haber sido peor.
Premio Darwin: Denegado (Mención Honorífica)
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Los premios Darwin se otorgan a las personas lo suficientemente estúpidas como para morir en situaciones de riesgo provocadas por su poca inteligencia, pero cuya eliminación del mundo de los vivos impide que los genes de su estupidez se sigan transmitiendo.
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Bueno, pues parece que no hay necesidad de organizar una batida para localizar a bigfoot: Ahí está sentadito, muy serio, en la sala de su casa, esperando que alguien vaya a capturarlo. No sé por qué la gente se obsesiona con él, pero hay quien podría no tener muy buenas intenciones si lo localiza y lo más probable es que termine disecado en una vitrina.
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Si eres geek (aunque aún no lo sepas), seguro tienes nociones de algún lenguaje de programación ¿y qué mejor manera de hacerles saber a otros geeks cuál es tu lenguaje preferido que poniendo una de estas calcomanías en tu auto?
Claro, el uso no se limita al automóvil. También puedes pegarlas en tu laptop, en tu portafolios, en la puerta de la casa, en la del perro, en todas las ventanas de tu casa y hasta en tu misma frente. Todo depende de el nivel de geekismo que manejes.
Yo apenas sé algo de PHP (rudimentos) y me defiendo en HTML, aunque lo que realmente quisiera aprender es JAVA y no veo la pegatina de este lenguaje por ningún lado.
Algunos (más geeks) echarán de falta etiquetas con C, Delphi, Phyton y hasta Pascal y Fortran, por mencionar sólo unos cuantos.
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